"czarny humor"

Samochwała w kącie stała
i tak rok podsumowała:

Zdolny jestem niesłychanie!
Mam na świecie poważanie,
W kraju - same osiągnięcia:
Dłuższe życie (od poczęcia).

Koalicja - wzór współpracy,
Z Sejmu - dumni są Polacy,
Rząd najlepszy od półwiecza
Skupił się na wielkich rzeczach!

Kompetentni minitrowie,
Kazdy poseł - ideowiec,
Z zasadami jak husaria:
Bóg, Ojczyzna, Nonor(aria).

Dla narodu - becikowe,
Nowy peron we Włoszczowie,
Lepiej żyje się rodzinom
(jednej mamie i dwóm synom)

Okno na śiwat - otworzone,
Turystyka - w jedną stronę,
Lepsza praca, wyższa płaca
(Zwłaszcza jeśli ktoś nie wraca)

Gpodarka rozpędzona:
Są mieszkania (trzy z miliona)
Jest kilometr autostrady,
Ład morlany i zasady.

Politycznej wzrost kultury
(nurt plebejski, przykład z góry)
Nie ma WSI (choć jeszcze troche
a zrobimy wszędzie wiochę)

Cały naród żyje w zgodzie
IPN - i po narodzie.
CBA - udane akcje,
Super MEN - co rusz atrakcje.

W szkołach nie ma już Darwina,
Będzie dryl i dyscyplina,
Nie podskoczy żaden gieroj!
Tolerancji nie ma! Zero!

Żadnych gejów, Ferdydurek,
Jest amnestia i mundurek!
Wolność słowa i pluralizm
(bo rządzących trzeba chwalić!)

Jest religia na maturze,
Wierny lud na Jasnej Górze,
Nie rozumie tylko Unia:
Rząd z Warszawy czy z Torunia?

Krótko mówiąc: rok udany!
Tylko naród... do wymiany.

Oryginalne cytaty z programów Makłowicza
> "bulka tarta to nasz narodowy symbol bohaterski... to nasz wklad w swiatowa kuchnie"
> "cebulka rumieni sie na patelni jak dziewica przed noca poslubna"
> "mieso jest gorace trzeba uwazac by nie rozlecialo sie na atomy"
> "piana trzyma sie miski jak rosjanie Kaliningradu"
> "sos gestnieje w garnku jak atmosfera wokól dworu angielskiego"
> "galaretka stoi twardo jak nasi pod Kirholmem"
> "zawsze tak pani wszystko ochoczo bierze do buzi? widac ze ma pani wprawe w lizaniu.."
> "ciasto musi byc kruche jak pokój na Bliskim Wschodzie"

Do księdza zgłosiła się kobieta, która chciała wyjść za mąż, ale miała już trzech mężów...
- No cóż, proszę pani, w tej sytuacji, w świetle prawa kanonicznego, sama pani rozumie, nie mogę udzielić pani ślubu...
- Ależ, proszę księdza - kobieta na to - mimo to cały czas jestem... hm...niewinna.
- Jak to?
- To długa historia. Opowiem księdzu. Mój pierwszy mąż... No cóż, wyszłam za niego na prośbę mego ojca. Antoni był uroczym człowiekiem, bardzo dobrym i poczciwym. Tylko, cóż, miał już 82 lata, już nie był w stanie uszczęśliwić mnie inaczej jak tylko swą dobrocią. Dałam biedakowi tylko pięć miesięcy szczęścia...
- Hm, tak, rozumiem. Niezbadane są wyroki Boskie...
- Drugi mąż z kolei byl młodym, zabójczo przystojnym oficerem policji. Wykształcony, wysportowany, znał języki, świetnie sie zapowiadał,awans miał w kieszeni. Ale miał pecha. Jako prezent ślubny dostał od kolegów motor. Chciał sie przejechać. Mokre liście na drodze, drzewo, złamana podstawa czaszki, rozległe obrażenia wewnętrzne. Mój kochany Artur, przynajmniej nie cierpiał.
- Tak, rozumiem. Serdecznie pani współczuję. A trzeci mąż? Jak długo trwało pożycie?
- Och, dziesięć lat.
- Dziesięć lat?! I mówi pani, że przez cały ten czas...?
- Ani razu. Wie ksiądz, on był z PIS. Co wtorek wieczorem przychodził do mego łózka, siadał na brzegu i przez długie godziny opowiadał, jak będzie fantastycznie, kiedy się weźmie do rzeczy...

Napisy na zderzakach - dla poprawienia humoru po zaliczeniu dzwona

- Jeśli nie podoba Ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.

- Uważaj na idiotę który za mną jedzie.

- Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.

- Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!

- Taksówka mamusi

- JAK DOROSNĘ BĘDĘ MERCEDESEM

- 2 FAST 4 U

- NAS NIE DOGANIAT

- Wal śmiało. Zbieram na nowy!

- SPONSORED BY DADY

- Stare ale spłacone

- Tak, to prawda, jestem wolniejszy....ale i tak jadę przed Tobą

- Wal śmiało to samochód teściowej.

- Wyprzedzaj! Ktoś już czeka na Twoją nerkę

- Nie spieszę się, jadę do pracy...

- Wal śmiało. Ty płacisz!

- MAFIA - samochód służbowy

(na maluchu)

- MOCY PRZYBYWAJ

- Mój drugi samochód to porsche

- Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy ze umiesz czytać!

- Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!

- NIE TRĄB! OBUDISZ KIEROWCĘ!

- SAMOCHÓD PUŁAPKA , ZAPARKUJ GDZIE INDZIEJ

- Jeśli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko

- UWAGA! Mam prawko od tygodnia...

- Garbus nie gubi oleju, tylko znaczy swój teren!

- Nie wierzę w rdzę.

- Nie trąb, szybciej nie mogę.

- Nie trąb, robim co możem!

- Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u reki.

- Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik - mój prawnik jest na urlopie.

- Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20 zł w drobnej amunicji.

- Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.

- Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.

Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczarką dokumentów z lekko niepewną miną. Oczarowany kolega z pracy postanawia wybawić dziewczynę z opresji.
- Mogę ci w czymś pomóc?
- Pokaż mi jak to działa.
Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada do niszczarki.
- Bardzo ci dziękuje! a którędy wychodzą kopie???

co myśli prostytutka, kochanka i żona podczas sexu?


???????????


prostytutka: zapłaci czy nie zapłaci????
kochanka: kocha czy nie kocha?????
żona: malować ten sufit czy nie malować????

Aleksandrowi Kwaśniewskiemu podobno nie szkodzi tylko owsianka. Oto przepis na owsiankę:
Bierzemy 3 garście owsu, następnie wrzucamy je do gąsiora i zalewamy litrem spirytusu. Po dwóch tygodniach owsianka jest gotowa do spożycia...

Zajebiste....